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1、Follow your heart，翻譯成中文就一個字，慫。

2、不要看我表面上對你冷冰冰和你沒啥交流，就覺得我對你并沒有什么興趣，其實，背地里我說了你很多壞話呢。

3、一位教師見學生遞上書來，打算找一個“川”字來教他，忽然看見個“三”字，就罵道：我到處尋你，你卻躺在這里睡懶覺！  

4、現在的人是越來越自以為是了，從不為別人著想，以自我為中心，覺得全世界都應該圍著他轉，怎么可能呢？明明是圍著我轉的！

5、我是一個很自律的人，我既然說了要減肥，我就天天說。

6、早些年看破紅塵想剃度出家，后來覺得光頭不配我的臉型只好作罷！

7、隔壁那桌的女生突然從蛋糕里吃到一枚戒指，瞬間臉頰緋紅。我男友見我期待的看著他，立即會意，叫來服務員，道：“服務員！為啥我們這桌沒有？”

8、我有個同事，對羊肉過敏，一吃羊肉臉就腫，所以大家每次吃烤串都帶上他，臉腫得越厲害，那家的羊肉越真。

9、分手100天女孩給男孩發了條信息：“我在老地方等你”。后來，女孩在北海吹了一個下午，男孩在速8住了三天。

10、晚上十點多，從樓上傳來一個女人的咆哮聲：“什么關系，什么關系，說，到底什么關系？”我那顆八卦的心瘋狂的跳躍起來，趴到窗戶上支起耳朵認真地聽著下文。直到聽到女人繼續氣憤地喊道：“互為相反數啊！”我默默的關上了窗戶。

11、一個小和尚問方丈：“師父，我念經的時候可以吸煙嗎？”方丈怒道：“不行！ ”另一小和尚問：“師父，我吸煙的時候可以念經嗎？”方丈：“當然可以！ ”…

12、老家親戚來北京，一起去高級飯店吃飯要加收15%服務費；服務員服務態度十分好，送水果送銀耳羹還送紀念品。親戚很開心問服務員你們還送什么啊？服務員滿臉笑容說：一會我們會送您出去。

13、有人問畢加索，你的畫，我怎么看不懂啊？畢加索問他，你聽過鳥叫嗎？聽過。好聽嗎？好聽。你懂嗎

14、高中發短信都是“上課了，不聊了”；大學發短信都是：“終于下課了，不聊了！”

15、去和一妹子相親，坐了一會兒實在無聊，去廁所接了個電話，回來告訴妹子有急事，得先走了。

妹子說：是不是在廁所撒泡尿照了照，覺得配不上我啊？

16、有個貴婦人長了一身疹子。醫生告訴他，這種疹子是由于與狗接觸而引起的過敏，并勸告她：“將狗賣掉，或是送人。”

貴婦說：“我既不打算賣掉，也不打算送人，我要另換一個醫生給我看病，他可能對這種病還有不同的方法。換一個醫生容易，找一條好狗可就太難了。”

17、牙科醫生拔下孩子的一顆蛀牙，索費四十美元，孩子的媽媽吃驚地問：“醫生，你不是說好了只收十美元嗎？”

“是的，醫生。可你孩子的哭喊聲嚇跑了我三個病人呢。”

18、吃飯的時候，老婆教導兒子：“以后結了婚，一定要學會藏私房錢，你看你爸藏了我就找不著。”我爭辯道：“我從沒藏過私房錢！”老婆立馬捅了一下我，說：“這句最重要，記著經常說！”

19、一個生活小訣竅，教你輕松把沙發變成沙發床：只要忘掉老婆的生日就可以了。

20、今天我問一個朋友：“你去過高級場所消費過嗎？”朋友想了想問我：“難道醫院不算嗎？”

21、“喜歡小動物嗎？”我：當然喜歡。“喜歡到什么程度？”我：這怎么說呢，頓頓都有吧！

22、我對老公說：“據說兩個人在一起久了會有夫妻相，你覺得我們哪兒像？”老公點點頭：“胸最像。”

23、有一次一哥們對他媳婦說：哎，媳婦，我前兩天算了一卦，那老頭說我135歲的時候有個坎兒啊。他媳婦說：咋滴？墳讓人刨了？

24、我說喜歡了一個很優秀的男生，但是感覺沒機會，我媽說你怕啥，你雖然差勁，但能有機會接觸到這么好的人，說明他命中注定有此一劫。

25、電動車在小區被偷了，我怒斥物業：“你們裝監控有什么用！”保安弱弱的說：“讓…讓你看電動車最后一眼？”

26、女：“為什么分手至今你還沒有女朋友？”男：“和你分手以后，我見過許多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜沒有一個像你眼瞎的。”

27、和老婆去上墳，由于走得太匆忙，到了后發現沒有帶冥錢，于是就叫老婆去買！我就一個人坐那里抽煙，這時來了一對情侶！他們問我：你一個人坐這里干嘛？我想都沒想回了句：我在等我老婆給我送錢！頓時嚇得那個男的撒腿就跑。

28、“你在學校里打過架么？”“打過呀。”“那你賠人家錢了么？”“什么意思，挨打還要賠錢么？”

29、現在的我，魅力不減當年，每天給我打電話的男人依舊絡繹不絕，順豐快遞員，中通快遞員，申通快遞員，圓通快遞員，韻達快遞員……

30、一只螞蟻迷路了，他碰到另一只螞蟻，于是跑上去問螞蟻：“你都如何回蟻窩？”那只螞蟻一愣：“帶著笑或是很沉默？”。